Есть у меня теория о вселенной.

Вычитал как то в интернете что некоторые космические тела схожи с тем что есть в живих существах, плюс теория о том что все маленькое это копия большого. 

Моя теория заключается в том, что все сущее это частички какого-то существа. Нечто нереально огромное. Представьте, все мы эио что-то вроде чьей-то мысли, а большой взрыв, это лишь вспышки разума. Типо подумал об одном — вспышка, о втором — новая вспышка. И на самом деле это происходит за секунды, но мы настолько малы что это кажется вечностью. Это довольно интересно. Понимаете? Насколько силен этот разум, продумывает все до мельчайшей подробности, каждая секунда продумана для триллионов существ, даже больше чем триллионов. А те люди которых принято называть «ясновидящими» это, что-то вроде вирусов, они знают что будет потому что вне всего этого, это инородные тела в организме, а значит что могут знать наперед. Можно о каждой части написать много, но нет большого желания писать об этом в блоге. Когда нибудь я озвучу эту теорию всему миру. А ведь выходит что это существо и есть бог, буквально великий создатель ВСЕГО. Я, человек не верующий в бога, прихожу к тому что если бог есть, то только такой. Задумайтесь, если согласны со мной.

Эхх... 

Многие знакомы с таким парадоксом, как тот, что больше всего смеются те, у кого все плохо.

Так вот. Я очень позитивный человек и практически везде могу найти над чем посмеяться. А на душе грустно. Словно пустота какая-то. Не понимаю. Вроде все что нужно есть и друзья, и семья, и крыша над головой, и не голодаю, даже девушка любимая есть. Но чего-то мне не хватает.

Когда я остаюсь один, в том плане, что вокруг никого, я убиваюсь от грусти. Что со мной?

На первый взгляд — миролюбивый, веселый молодой человек, с активной жизненной позицией. Но внутри тоска.

Может от недотраха. Не надо мне тут, что еще рано. Мне можно. Созрел, а значит можно.

Никто и не догадывается об этой грусти. Все вокруг уверены, что у меня все отлично. Пусть продолжают. Не люблю когда меня жалеют. Хочу чтоб все завидовали моей беззаботности.

Мой друг предложил, со второго курса снимать квартиру на двоих. Идея отличная! Но есть пара проблем.

Во-первых, моя мама против того, чтобы отпускать меня в самостоятельную жизнь, мол я еще маловат и несамостоятелен.

Во-вторых, для того чтобы хватило на жизнь нужна постоянная работа, а разве можно на постоянку устроится в 16 лет, чтоб иметь не меньше 15к в месяц? У матери я брать деньги не намерен. Их попросту нет. 

В-третьих, я думаю, что в связи с самостоятельной жизнью, вечным поиском денег и пропитания я забью на учебу и сопьюсь. Не нравится мне это.

Так как же мне быть? Согласиться? Отказать? И как же мне все это аргументировать?

Многие сталкивались с тем, что умирают родственники. Похороны, слезы, печаль и т.д. 

У меня умер отец, но я его не хоронил, ибо даже не знал его. Да и вообще, на мой взгляд незачем лить слезы. Как говорится «слезами горю не поможешь». И вообще нейтрально к этому отношусь. Вот такой я безчуственный.

Сегодня, прямо на учебе, моему другу сообщили что погиб его брат, автокатастрофа. А друг у меня ранимый, он презирает меня за мою безчуственность и аморальность.

Он задал мне вопрос «идти на похороны?». Чисто по человечески стоит, на мой взгляд. Но в то же время, зачем? Поплакать? Не к чему. 

Мне было сложно ему ответить. Я сказал ему «да, конечно иди, он же твой брат», но в мыслях «нет, не вижу в этом смысла». Теперь меня терзает мысль, а может зря я высказал ложную точку зрения? 

На ваш суд...

Выходные, стипендия… Решил с друзьями пойти выпить пивка. Взяли, буквально, пол литра водки и 5 литров пива. На пятерых. Всю ночь мы развлекались игрой «правда или действие». Было два дома, в одном родители нашей «гостеприимной» подруги, в другом мы. Там где были мы — было очень холодно. Что сказать, Сибирь))

Алкоголь закончился(кроме водки), а мама хозяйки позвала пить чай. Я не пошел и сидел с Димасом, пить водочку. Вскоре мы замерли и пошли ко всем.  К слову замерз я ОЧЕНЬ сильно.

Попив чай, Димас предложил «бахнуть» и мы бахнули. Потом еще и еще… Решил я остановиться и идти спать… Как бы не так!

На утро я узнал что не помню и половины ночи. Я грозился отхерачить собаку за то, что тот сношался с котом. Отбирал у пса тапки и носился на четвереньках за котом и «лаял» на него. Еще, как мне рассказали, я убедил хозяйку(маму подруги) в том что альфа-самец. И это не все.

КАК Я МОГ ЭТО ЗАБЫТЬ!? ПОЧЕМУ МЕНЯ НИКТО НЕ ОСТАНАВЛИВАЛ!? Мне тааак стыдно...

Вот так прошли выходные. А как я страдал на утро. Я ведь еще молод для похмелья!

Сейчас вспомнил 11 июля 2016 года… Вроде всего пол года прошло, но такое чувство будто это было очень давно, ведь за эти пол года много разного произошло.

Я всегда думал что у меня только два друга, Саня и Вадим. Оказалось что я ошибалсяэто я понял лишь в тот день.

Начну с того, что утром того же дня я помогал собутыльникам с уборкой. Убирали квартиру после пьянки. Пьянка в честь дня рождения Вадима и еще одного товарища. После этого я быстрым тепом пошел домой. Зачем? За вещами. Я собирался уезжать из родной провинции. В райцентр. Чтобы пойти учиться в колледж. Дома мне оставалось провести всего час. Потом на автовокзал и в путь. Я получил от бабушки наказ, ждать ее, а до тех пор не уходить из дома. Пока я сидел дома я решил изящно попрощаться со своей девушкой, но ничего умнее записки не придумал. Она, тем временем, была в соседнем городе со своей мамой, с целью подачи документов на поступление в университет. Я хотел зайти к ней домой с помощью ее брата, но его, к великому сожалению, не было дома. Прежде чем нарушить указ бабушки я договорился со своим дядей о том, чтобы уйти, буквально, на 15 минут. Он согласился, но при условии что если я хоть на минуту опоздаю, то грузить вещи буду сам, а сумки очень тяжелые. До дома девушки было примерно 2 км. Я ввшел в тапках, а в них бегать не просто. На пути мне не встретилось преград и слава богу. Когда я прибыл, я постучал в квартиру и узнал что дома никого. «Вот блять» подумал я. Я начал искать ее брата по двору, но безуспешно. Ладно. Я оставил письмо в почтовом ящике и побежал обратно. Как только я открыл дверь в квартиру бабушки, дядя остановил таймер. Оставалась ровно секунда. Повезло. 

Мне оставалось немного времени до отъезда. Вдруг, зврнок в домофон. Там был мой товарищь, он хотел попрощаться, значит я не был ему безразличен, а на мой взгляд это и подразумевает дружба. «Вау» подумал я. Мы пообщались и попрощались за 15 минут до моего отъезда на станцию.

Подъезжаю к вокзалу и вижу Саню и Вадима.я обрадовался тому что кто-то, помимо родственников, меня провожает. Через пару минут пришли еще трое. Честно, мое настроение поднялось выше автобуса. Кстати, настало время посадки. В ожидании отъезда моему удивлению не было придела. Человек 15 стояли у автобуса. И это именно те, кто прощались со мной. Для меня показалось что это очень много. Я был счастлив, но в то же время нахлынула грусть. Я не увижу их еще очень долго.

Отъезжая, от грусти я пустил слезу одновременно от счастья и грусти.

В пути еще несколько человек мне позвонили чтоб попрощаться. У них не получилось приехать на вокзал.

И тогда я понял, у меня есть друзья, помимо тех двух близких мне идиота.

А нереально скучаю по родному городу и этим людям. Не по всем, но все же.

Я очень хотел поехать туда на зимние каникулы, но у меня не вышло. Я не из тех, у кого есть возможность ехать в родной город на выходные или каникулы. Эта возможность у меня есть лишь раз в году. Летом. В этом есть и плюсы. Успеваю соскучиться. 

Билет туда и обратно обходится в 3,5к рублей. Прочитав блог о сестре, можно догадаться, что у меня просто нет таких денег, а найти работу не выходит.

Через 4 чертовых месяца я снова увижу этот город и этих людей! Или нет...

Каждый через это проходил. Каждый у кого есть родные брат или сестра. 

Мысль о том, что было бы, если бы у меня не было сестры, навещает меня очень часто. Мои с сестрой отношения можно описать так «пошла нахуй. Сам иди нахуй, еблан.». Мы недолюбливаем друг друга еще с малых лет.

Так вот, что если бы ее не было?

Нас в семье трое — я, мама и сестра. Заработок мамы очень мал, многие удивятся, как можно жить в семье из троих человек на, допустим, 15-20к рублей? Еще ведь кредиты и съемная квартира. А вот как. Отец моей сестры(у нас разные отцы и не одного нет в живых) погиб на производстве. В честь этого сестра получает «пенсию» около 15к рублей. Получается у нас примерно 30-35к в месяц. Ок, дальше. Кредиты. Не знаю обо всех, но два назову точно. Первый, брали еще в 2013 году, примерно 300к, платить за него до конца этого года. Второй, брали в 2016 на учебу сестры в объеме 80к(его придется брать снова и снова, из года в год, вплоть до окончания ее обучения). Выходит что по кредитам мы платим около 15к и 15к за квартиру. Вопрос, на что жить? Еще есть собственная квартира, но в другом городе. Ее мы сдаем в аренду, вроде за 10к, а отдаем за нее примерно 6-7к. Итог мы живем на 5-10к в месяц. Как? Сам не понимаю, но не жалуюсь особо.

А теперь о сестре. Не будь у меня сестры, у меня была бы своя комната. Кредита за учебу не было бы. Кредит в 300к был бы меньше. Да и на жизнь нам было бы нужно меньше. Получается мы жили бы в шоколаде, и меня бы не бесила странная девочка. К слову ей по несколько раз в месяц нужна новая шмотка, а это еще затраты. 

В общем. Не будь у меня сестры, мы жили бы в шоколаде. Но наверняка есть нюасны противоречащие моей теории, но я не хочу о них думать. Вроде все.

За пол года отношений мы успели вместе помыться в душе, поругаться, помириться, еще поругаться, подраться из-за ерунды, жить вместе, хоть и с моей мамой и всего месяц.

Таких девушек я не встречал никогда. Таким девушкам нужно отливать памятники, ведь сегодня почти невозможно найти такую, чтоб и верная, и честная (относительно), красивая, хозяйственная. Минус — ленивая.

Честно, впервые вижу настолько ленивого человека и даже я на этом фоне антоним лени.

Так или иначе, я люблю ее как никого не любил.

Очередная попытка вести блог...

Начну с того что мне не нравилась моя жизнь, но в последний год все изменилось!

Ты спросишь «что было, а что стало?»

Ну, это сложно, ибо не все возмжно перечислить так сразу, тем не менее, все что я вспомню или смогу позволить себе рассказать — расскажу.

Для начала, то что мне нравится больше всего. У меня появилась девушка, за те пол года, что мы вместе, я успел полюбить ее, как не любил никого. Мне кажется она — та самая которая на всю жизнь… Или нет. Я не знаю. Один из нас точно не выдержет, ведь мы оба конченые далбоебы. Я — ватокат каких еще поискать надо, несу чушь даже тогда когда нужно быть серьезным, аморал… Еще много, на взгляд простого моралфага, отрицательных качеств. Она — мизантроп, с раздвоением личности и если я продолжу, то кто-то запарится читать. Идем дальше.

Появились друзья уважающие меня и мое мнение. Закончился период, когда меня гнобят, и когда это делают люди которых я уважаю. Конечно, есть один человек, по истинне близкий для меня, но он в другом городе и скорее всего я увижу его только летом, но это не беда, ведь, так или иначе, увижу. 

Есть и проблемы, но куда без них… Речь не об этом. Так всегда. Когда заканчиваются слова я перевожу тему. Например сейчас.

На конец, я могу сказать, что если жизнь делится на черные и белые полосы, то сейчас началась белая полоса, местами с отрывками черной, но все же белая.